夫サンより、おなご思考の言動パターンを聞く。
「何か厭な事が有ると愚痴を言って発散させたいのが、女性の思考。話してるだけで落ち着くらしい」
うんうん(゚ー゚)(。_。)(゚-゚)(。_。)それは有だと思う。
「会話の中で”どうしたら好いと思う?”と訊かれたり、”アドバイスや意見教えて”と訊かれても、”こうした方が好いと思う”とか”こうしたらどう?”等の代案は出さないが好い」
(・_・?)友達から「教えて」と訊かれたら、妥当な案を捻り出すモンじゃないのか?<親密度にも拠るが
己は、ヤな状況からは一刻も早く脱したいから、何らかの案が有れば教えて頂けると有難いです。
訊かれてもアドバイスを出さん方が無難とは、これ如何に??
「男だと、意見交換で途が拓けたりなんだけどね……多くの女性は”聞いて貰う”のが目的で話してるから、賛同や同情以外の意見を出すとキレるらしいよ」
何だソレ!Σ(゚д゚;)
自分から他所様に意見を求めておいて、同意じゃなければ要らん!って……どういう了見だ?ι(`ロ´)ノ
「解って欲しくて喋ってるだけだから、”どうしたら好い?”はあくまで建前で。”どうしたら好い?=貴方は間違ってないって言って”だし、”アドバイス下さい=貴方の事を解ってくれない周りが悪いと同情して”だし」
単に慰めて欲しいなら、
『傷付いてるので慰めて;弱音吐かせて;;』
でイイじゃん……(-""-;)それなら、大概は黙って聴いてくれるぞ。
だけど、
『私はどうしたら好いのか、意見言って』
と求めたら、各々の主観で最善と感じた事を言われるのが自然だし。
その最善の中には、耳に痛い意見だって有だと思う。
「被害者で居た方が楽なんだろうね、同情して可哀想だって言って貰えるし。”貴方は何も悪くないよ”と自分を肯定して貰えそうだし」
そら、耳に心地良いコトバは誰だって快いものだけど……自分に都合の悪い言葉は全廃で、自分に都合の好い言葉しか受容れません とやってたら、タダの傲慢になってしまうぞ;
「それはそうなんだけどね。そこまで深い意味は考えて無くて、ただ同情して慰めて欲しい意で”意見下さい”と言うのが、女性には多いそうだ」
慰めて欲しいなら、求め方や台詞が間違ってる気がする……。
「正直に”タスケテ”と言って弱味見せて、自分のプライドに障りたくないんだろうね。弱味見せたら下に見られるって不安になったり」
弱味見せて何か厭なコトをしてきそうなヒト・そんな信用出来ない相手と付き合わない方が好いのでは?と思う……。
「心理云々の記事の受売りだけど、”意見は要らない、同意や肯定は欲しい”のが女性によくある傾向だそうだから、言葉通りに応えるのも気をつけないとね」
己が「アドバイス、意見欲しい」と訊く時は、”代案や打開策が有れば下さい;”のお願い意思表示です。
んでもって、意見を求められて考えた意見を提示して、
『要らん。聞きたいのは、そんなコトバじゃない』
と身勝手我侭振りかざすオトモダチは、少なくとも己の交友範囲では見当たりません。
訊いた以上、訊いた事自体への責任は発生するし。
出された意見が、どっからどう見ても悪意有る暴言……それを受付けないなら”要らん”は有だけど、出された意見が気に入りませんでした→賛同以外は認めない と後からキレるのは責任放棄ってモンでは?
”Yes”が欲しいなら、最初からそう言わねば。自分から意思表示はせず”解って欲しかったのに!”と感情高ぶらせるのは、相手に求め過ぎだろうよ。
どんなに仲の好いお友達でも親子兄弟でも夫婦でも、伝えないコトには伝わらんのです……思考や許容範囲は皆違うし。
言っても解らない場合も多いのに、何も言わねばワカランのはアタリマエだろうと。
夫サンの言う、何やらの受売りおなご思考論は”そういう理屈があるらしい”とは判ったけど、己には共感不能です(ノ_-;)
因みに夫サンは独身時代、オンナノコと付き合いたいってコトでおなご思考攻略の為に↑の心理解析記事を読んだそうな。
そうまでしてオンナノコと付き合おうと考えた信念は凄いかも。
己なら、
アドバイスを求めて賛同以外はキレる→言った事とアクションが全く伴わない→言動に責任の取れない奴
こう(↑)判断して、付き合うという選択肢自体を即行削除だ。
厭な相手と合わせるのはオトナの義理云々だけで充分故、己のプライベートまで厭なヒトに合わせる気は更々無い。
そのヒトそのものをヤダと思ったら、お付き合い自体を全廃です。(ヒトとして礼儀に外れない様に)向こうの出方に反応するコトはあっても、此方からわざわざ接触しない。
……夫サンの読んだ記事が、女性を表すモノとしては凄く偏ったモノだったと願うですよ。